A legjobb Megtörtént viccek gyűjteménye

Kategória:
Vicc szövege: Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.
Kategória:
Vicc szövege: hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni.

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Kategória:
Vicc szövege: Amitől még szegény Ronald Bohóc is elszomorodik.
Nézzük, mik voltak az elmúlt év legjobb párbeszédei a hazai Mekdónácokban eladó, és vevő közt:

-Csá, egy megdonálc menü lesz.

-Hallod? A mekcsikken az milyen húsból van?
-Csirke.
-Azt tudom bazmeg, de sertés?

-A halas baszásban van szálka?
-Nincs.
-Ha találok benne akkor beperelhetem a céget?
-Igen.
-Uh, király akkó aggyá hármat menübe!

-Itt fogyasztásra kell egy bigmek menü, de elvinném.

-Szia, elhatároztam, hogy ma azt fogom enni, ami a kedvenced. Szia "segíthetek Viki", mi a TE kedvenced?
-Hát a vörösboros szarvaspörkölt fokhagymás burgonyalángossal az eléggé be tud indítani...
-És az van menüben?

-Hallod, ez a köcsög bohóc kajak ijesztgeti a kölkeimet bazmeg! Mingyárt leverem egy pörgőrúgással a picsába hallod! Ki ez amúgy, a tulaj?
-Nem, a bohóc az nem a tulaj, az a Roni bohóc, a Meki hivatalos bohóca, amúgy meg egy diák aki be van öltözve 450 forintos órabérért.
-Jaaaaaa hát akkor lerúgom!!!!

-Szia, van még ez a kettőt fizetsz egyet kapsz akció?

-A kóla miből van?
-Ez egy nagyon jó kérdés, én is szeretném tudni, ugyanúgy, mint a téliszalámi receptjét...

-Vécé merre van?
-Ott jobb oldalon hátul, könnyen meg fogja találni.
-És ingyenes?
-Igen.
-Na akkor mindjárt jövök, csak hozom a családot is!

-A Mekfarm szendvicsben milyen hús van?
-Sertés.
-Na akkor jó, már azt hittem, hogy disznó, mert olyat nem eszem.

-Egy megdonálc és egy ezerliget öntetet kérek.

-Egy kapucsínót kérek, de nem kell rá hab, jó a sima eszpresszó.

-A közepes menü az a nagy menü?

-A mentes víz az mitől mentes?

-Egy kokakóla menüt kérek, elviszem.

-Hallod, nincs nálam pénz, de aggyál már egy sajtburger menüt ezért a Szvaccs karóráért, testvérem!

-Fagyi milyen van?
-Csoki, eper és karamell.
-Citromos van?

-Hány deci a fél literes üdítő?

-A vápper menüben mi van?
-Huh, fogalmam nincs, gondolom a szendvics, a krumpli meg az üdítő.
-Akkor egy olyat kérek.
-Olyat sajnos nem tudok adni.
-Mé, elfogyott? HALLOD TIHAMÉR, BESZARSZ BAZMEG, ELFOGYOTT A KAJA GECCCCCIIIIII!!!!!!!

-A sajtburgerben mi van?
-Kecsap, mustár, hagyma, uborka, sajt, marhahús.
-Egy kis szalonnát meg paprikát vágsz nekem bele, ha adok a zacsiból?

-A bigmekben mi van?
-Hagyma, uborka, marhahús, bigmek szósz, sajt.
-És bigmek nincs benne?

-A csiken megnágecc milyen húsból van?

-Csá, van nálam 300 forint, pult alól adsz egy bigmek menüt?

-Egy menüt kérek.
-Igen, milyen menüt?
-Nagyot.
-Értem és mi legyen benne?
-Hát mi? Szendvics, üdítő meg sültkrumpli! Hihetetlen milyen tanulatlan tirpákok dolgoznak itt. Ide tényleg minden hülyét felvesznek, na küldjél valaki mást, aki majd intézi a rendelésemet és értelmesebb nálad!

-Szia, forró csoki van?
-Igen van.
-És forró?

-Szia, a jég mennyibe kerül?
-A jég ingyen van.
-Józsi, gyere hozzad má ide az üres diszperzites vödröt, adnak jeget, hívjad a Ferit, hogy visszük!

-A milksékben van tej?

-Mennyibe kerül a szalvéta?
-Nem kerül semmibe.
-Jaj aranyos az Isten áldja meg, holnap jönne ide a sógornőm, a Marika, adna majd neki egy olyan 5-600 darabot? Tudja kapott most egy ilyen takarítási munkát...

-Milyen ízű a csokis shake?

-Melyik az olcsóbb, ha itt eszem meg vagy ha elviszem?
-Teljesen mindegy, ugyanannyiba kerül.
-Akkor miért kérdezik ezt meg állandóan????

-Egy hamburgert szeretnék kérni burger nélkül.

-Jaj aranyom, itt van ez a szelet karaj, basszad má be az olajba mert nekem pont elfogyott otthon, csak az íze miatt, kicsit ha megsütnéd ropogósra, csak egy perc az egész na...

-Salit kérek és ásványvizet.
-Sali milyen lehet?
-Hát valami lájtos.

-Ha adok egy százast akkor a bigmekbe beleteszel stikába még egy szelet rántott csirkét?

-Az almás pite az házi?

-Kérek egy húsos menüt meg valami savanyút ennék hozzá ha van.

-Tudtad, hogy a kóla rákkeltő?
-Hát szerintem erről most ne nyissunk vitát.
-És tudtad, hogy az olaj meg a sültkrumpli is?

-És tudtad, hogy ezek a szemét gyorskaják totál kinyírják az emberiséget és szétbasszák a vérképedet, a cukrodat, a szívedet?

-Na akkor egy Bigmek menüt kérek nagyba, elvitelre.
-Kólával?

-Figyelj itt van ez a pille palack, adok egy százast, nyomd má be a kólásgép alá oszt tőcsed tele nekem jó?

-A nagy menüben a bigmek az akkor 6 emeletes?

-El szeretnék vinni egy halat meg egy marhát.

-Van még az a biztonságos ajánlat?
-A párszázas?

-Nincs szmárt kártyám de a teszkós pontgyűjtő füzetembe te azért még tudsz pecsételni nem?

-Meddig vagytok nyitva?
-Éjfélig.
-És utána?

-Üres kéddekás üveget be tudok váltani mekcsiken menüre?

-Külföldieknek ugyanannyi a menü, mint a magyaroknak?
-Igen.
-Na, ezért tart itt ez az ország! Semmi üzleti érzéke nincs senkinek...

-Egy bikmeket kérek, de legyen olyan jó kis pörköltszaftos mint a múltkor!

-Rizzsel lehet kérni a nagy menüt?

-A lájt kólában van cukor?
-Nincs.
-Miért?

-A Fantában a narancs az frissen facsart?

-Romáknak jár a superszájz menüből valami szocpol kedvezmény?

-Palacsinta van?
-Sajnos nincs.
-Miért nincs? Ha be tudjátok panírozni a húst, akkor gyakorlatilag minden alapanyag megvan hozzá!

-A hosztessz mennyit kap óránként?
-Fogalmam sincs, gondolom 350-400 forintot.
-Gumival vagy gumi nélkül?

-A sertés McFarm szendvics az kóser?

-Marha menüt tudom kérni fröccsel?

-A bigmek csípős?
-Nem.
-Miért?

-Szotyi van?

-Ez egy bankrablás, ne mozdulj!!!

-A happy meal menü az nyugdíjasoknak is ugyanannyiba kerül?

-Egy bigmeket kérek de nem szeretem rajta a szezámmagot, leszedegetnéd?

-Szeretnék kérni egy kis kovászos uborkát a Royal menümhöz, nagyon zsíros.

-Ha elvitelre kérem a menüt akkor a cég fizeti az utazási költségeimet?

-Elvitelre kérek egy nagy kólát és 12 szívószálat. Megtennéd hogy a szívószálakat külön zacskóba csomagolod?

-Ha kokót szórok a bigmekbe akkor nagyon más íze lesz?

-Megtenné, hogy ebbe a 10 perce már kihűlt szendvicsbe beleteszi a panaszkönyvet és felhelyezi valamelyik alsó testrészén található testnyílásába?

-Sör van?
-Sajnos nincs.
-Bor?
-Az sincs.
-Valami alkohol?
-Nincs.
-Cigit árultok?
-Sajnos nem.
-Kotont?
-Azt sem.
-Pfffffff bazmeg milyen egy igénytelen, szar hely ez!

-Ez az étterem ugyebár frencsájz.
-Igen.
-Nos, ha francia, akkor miért nincs mondjuk csiga meg kamember sajt?

-Leves van?
-Sajnos nincs.
-Akkor megtenné hogy egy fél literes pohárba enged forró vizet és beletesz nekem egy mekcsikent?

-Egy olyan szendvicset kérek, amiben van hagyma meg kolbász.

(kisgyerek): - A kóla az kólafán terem és a kólamacik eszik őket?

-Mi ez a zene ami szól?
-Nem tudom valami központi.
-Én DJ vagyok nem dolgozhatnék itt?

-A gyereknek szeretnék egy happy meal-t de csak 11 hónapos, összeturmixolná?

-Mi a séf mai ajánlata?

És végül az örök klasszikus:
-Házhoz szállítás van???

A gyűjteményt köszönjük Bihari Viktóriának, a tékasztoriblog szerkesztőjének és írójának.